195一意孤行(1/2)

的确是有些造化弄人，可毕竟命运只掌握在我自己手里?所以我不抱怨，也不妥协，无论结局究竟如何，按着我自己心中最愿意的方向努力，我不违心，也毫无遗憾。

片刻之后，刚刚才被驱散了个拐角的黑暗，重新如一个挥之不去的梦魇一般笼罩着我，可我只坦然接受。这原本就是意料之中的事情，挪过去的石块再挪回去，无论怎样，终究是得有人家一个原本的位置所在，就如同将洞口的阻挡物一点点搬开之后，却要再原封不动的重新搬了回去，堵的住的是洞口，堵不住的，却是人敞亮的心，只要找到朔风，就算那洞口堵的再深再死，又能怎样？我一点都不担忧，也不害怕。大不了真出不去了，那么我们就死在一起，跟真心牵挂的人死在一起，想想都是一件浪漫的事。

“清、清冽，你，停下，听、听我说...”

黑暗之中，朔风微弱的声音却又自很远很深的地方传了过来，有种气若游丝之感。

“你别说话，等着我，我这就...”

“不，清、清冽...听我说...”

可怕的黑暗之中，他突然间猛烈的喘息了起来，那强烈到几近挣扎喘息声令人揪心，我心如刀绞，却不得不停下手里的动作:“好的，你别急，慢慢说，我马上就...”

“清冽，我，我已经...不，不行了...你，你莫要，浪费精力...救我。”

谁知他接下来，却是拼尽最后的一丝力气，气若游丝喘息未停的，向我说出这些好没出息的言语，我好气，好气，这若是他就在跟前，若是不隔着这茫茫黑暗，若是他不在这乱石废墟的那一边，我一定要狠狠给他一个大嘴巴子，告诉他什么该讲，什么不该讲。你这个笨蛋，没出息的笨蛋，原来你竟是如此软弱如此没出息一个人，终究是算我以前看错了你!真是拉低我凌女侠的档次!

我在心底冷笑着，咒骂着，想要不理不睬，继续手里的动作。却不知为何，忽然之间变得好心酸，我颤抖着双手摸向黑暗之中，控制不了的，竟然又是满脸的泪水。

“我...我肺部，已经、已经裂了，所以...”

朔风开始剧烈的咳嗽，那撕心裂肺却又疲弱无力的咳嗽声透过石头空隙一点点传来，就像一根根钢针般刺在我的心上，令我的心脏，千疮百孔。

“不要讲话，我就来，别再胡说，不然...”

我终究还是压抑不了心头的怒火，想要对他劈头盖脸发泄一番，毕竟常常如此随意惯了，想打时伸手便来，想骂时张口便来，你让我怎么在一瞬间就可以彻底改变？只是为何我。那满腔恼火的声音，为何等到发出来时却变得像自言自语一般，连自己都有些听不清楚，并且还明明带着无法抑制的哭腔，我不能明白。

“清、清冽，答、答应我，好好，好好活下去，不然，不然我，死、死不、瞑目...”

这是他对我说的最后的话。断断续续的拼尽最后力气讲完这句话后，随着最后一声沉重而无奈的气息，他便再也没了动静。我认得那样的气息，不过是人生命走到了尽头，解脱却又无奈的咽下了最后一口气而已，见过那么多的死人，亲手送过那么多人离开，我又如何不懂？有人超然，有人痛苦，有人干脆，有人折磨。但我想无论怎样，相同的，却也终究是个都会存在遗憾而已。无论怎样的遗憾，大的、小的、想通了的、放不开的...总之多多少少，都会有个最后的遗憾。无论好歹，终究也是一生，终究也是一辈子就这么要结束了，红尘三千起起落落，没有点感叹或者遗憾，简直是不可能的。所以说，见得多了，也就自以为愈发看淡了生死，总以为一个人活的或长或短，或精彩或落寞，最后留下的那点遗憾到底是大是小，关键还在于你自己的内心，是否是一直遵从于内心的声音而活，十分一直在坚持做你自己，是否活的任性、活的尽兴。

所以说，与我来讲的话，很显然，朔风最后那番令人心碎的言语，其实终究起不了太大的效果，我要的是追随我自己的内心，我要的是随着我心底的意愿，我要的是一定要找到你，无论生死，再也不要分开...说我固执也罢，说我一意孤行也好，说我听不进人劝也罢，说我太感情用事也好，我都不想再放弃你，我与你认识了那么久，我喜、我忧、我狂、我悲、我折磨、我躲避、我桀骜、我自卑、我刁蛮任性、我随心所欲...但这一切的一切，好也好，坏也罢，却又如何能脱离的了，你对我的一千个包容，一个好字？

所以说，我早就认定了你，你同意也罢，我赖上你了也好，反正就这样，生我们要在一起，死我也要跟你在一起。若是你真心非要我自个儿活着的话，那么可以啊，我可以答应你，但也必须要让我找到你，将你带在身边，然后将你安置在咱们的破城楼上，我再在那里搭个小茅草屋。然后出门看着你，进门时让你看着我，天好时我睡觉你守门，月亮上来时咱们就端着酒碗彻夜长谈。只是我再告诉你今天带了多少颗人头时，你可不许随便笑我，更不许啧啧的说我女孩子家家，因为我已经老了，你就是不想叫我凌女侠也罢，我允许你不必跟我这么客气，也可以允许你和我套套近乎，就叫我...老太婆吧？你说怎么样？反正你也是个死老头子了，就叫我声老太婆，但凡我还没有走到这个死字，就说明总是还要比你年轻一些，你说是不？说到这里，就又让我觉