45有孕(1/2)

玉衍就是这个时候轻轻走了过来，他穿着半透的薄衫走过水面，紧紧将我搂在怀里，小心翼翼吻干我脸上的泪水，那疼惜宠溺的目光，就像守护着一件稀世珍宝一样。

“原来是这样，是这样...为什么、为什么？”

良久以后我睁开眼，曾经丢失的记忆断断续续却又十分清晰的与梦中情景交相重叠，我却还是有点不愿相信这一切。

“你只是做梦了，不必难过。”

玉衍的声音带着凄凉，却还是试图安慰我些什么。却终究被我打断:“那不是梦、不是。我都想起来，全都想起来了!原来是这样，原来...”

真的有一种痛断肝肠的感觉。很难想象自始至终以为最亲最至爱的人，却从来只是将你当做一枚棋子甚至随随便便便想置你于死地。

那究竟是一种怎样痛苦的感觉。一瞬之间突然发现整个世界都变了颜色，原来我居然什么都没有？孤独脆弱到有一种绝望。

“不怕宝贝，你还有我。我会永远在你身边，永远守护着你。”

玉衍的吻再次热烈的覆盖而来，我无力拒绝，终于卸下所有的防御被猝不及防席围里。

这是我自这些日子以来，跟玉衍有的第一次肌肤交融。再前面，虽然他常常深情的吻我，但我大脑内却总是一片混乱，所以未免有点烦躁，一般都不会容许他有更进一步的发展。

他的吻热烈而又缠绵，表情投入到无法自拔，事后他紧紧搂抱着我的身体，我能感受到他胸腔内心脏激烈的跳个不停、、、只是他那般痴迷投入，又哪里注意到，其实我自始至终都只是一种无感的冰冷模样，就像一个木头人般木讷而僵硬。

有风飒飒而起，乍一抬头，满面袭来被风吹落的白色梨花、、、

这天之后玉衍开始兴冲冲的张罗我们的婚事，我却总是不那么开心。所以他每每劝我，要放下过去，不能总是沉浸在毫无意义的忧伤之中，有时看着他为我一脸担心憔悴的模样，我也很不忍心，所以也在努力调整自己，试图从不开心中走出来，重新回复到很久以前那个大大咧咧、率真随性的自己。

可一切还真能回得去吗？我没有信心。

我的记忆时好时坏，更可恨的是，经过这次失忆之后，我对玉衍的感情居然也回复不到以前的感觉，到底怎么回事我自己也实在找不到答案，但反正就算他的吻印在我唇上热情洋溢的像一团火，我也却总是一副躲闪不及应应付付草草了事的感觉。后来觉得实在对不住他，又怕他感觉得到会伤心，就很努力的想要去配合，却又实在无法抑制心中那种怪怪的感觉。

就是在这样矛盾纠结的心理之中，一晃又过了些时日，直到某天原本就是胃口不大好的我，早餐时恶心呕吐的个天翻地覆，在玉衍一脸担忧之中，家医珊珊而至，一番颇为仔细的诊脉之后，他小心翼翼的祝贺我跟玉衍，说我有喜了。

有喜了？这是什么意思？

一瞬间我有点迷茫，感觉脑内一片空白转不过弯来。不知道这算不算得失忆后遗症的一种，反正近来我自我感觉是智商越来越下降的厉害。

“小笨蛋，就是你有了小宝宝，咱们有儿子了啊！”抱起我，却又立刻小心翼翼将我放到了床上，看着他又是宠溺又是喜不自胜的眼神，不知为何，我的心里，划过的却是一丝悲凉。

我想笑，却怎么也笑不出来，于是只好就那样面部僵硬表情怪异的回应着他，真正犹如一个傻子一般。

好在玉衍只以为我是被喜悦冲昏了头脑，所以只顾着对我又亲又抱，倒也再没往多余的地方想，就这么着，我怀孕这件事算是成为了事实。

接下来的日子开始变得飞快却又漫长。在经历了最初的各种纠结各种夜不能寐的折磨之后，我终于算是说服了自己，安安心心在这里养好这个胎，而后开开心心做玉衍的妻子、抚育我们的孩子。因为实在没有理由不这样啊，他那么爱我，我们曾经那样相爱，最后终于有情人终成眷属，这一切原本就发展的合情合理，我又有什么理由去阻碍破坏它呢？

所以后来我也终于算是可以平行静气下来了，难捱的妊娠反应期过后?，该吃吃、该睡睡，就算为了对得起肚子里的孩子，也得有个会享受的样。只是婚礼的事一直被我以大着肚子穿喜服不好看为由拒绝推脱了下来，等到宝宝出生后再说吧。玉衍怕我心情受影响，自然什么都顺着我。

这天午后我突然又想起了泡温泉?，这才发现已经有些日子没去了，先是因为妊娠反应比较严重根本没心思出去，后来很大可能则是有点怕正视自己身体正在发生的变化，不得不说，那时连日常沐浴，我都是匆匆而过，不愿过多去关注自己的身体。

但后来想通了之后觉得还是不应该有那些奇怪的思想，不但会让玉衍伤心，更对不起肚子里的孩子，毕竟我那些乱七八糟的复杂情绪连我自己也搞不懂，跟一个无辜的小生命又有什么关系。

所以乘着心情还算是好，我便执意要去泡温泉。当然，在此之前自从怀孕以来，几乎我做什么玉衍都会尽力陪同，但这天他刚好有事不在，婢女不敢过多违拗我的意思，所以很快我便如愿来到了舒适的温泉池边。

有些日子不来，一切并无什么大的改变，景致依旧美丽，泉水依旧温暖舒适、温度正好。只是、、、我泡了一会，还是觉得有哪里不对，总觉得缺点儿什么呢