第24章 番外 宮崎真夜是怎么变态的(2/3)

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拒告诉自己不要哭出来，但是到底是个17岁的女孩，不，女人。最终等宫崎政一包好伤口的时候，赫然发现屍檎嬉沟坐在门口哭?b />

被发现了吗？这是两人的心声。

“···真夜，到椅子上坐吧，地上冷。”看着娇妻为自己深受枪伤而担心落泪（？！）的宫崎政一很不舍的劝道。

“弟妹，这是男人之间的事，你就不要操心了，不会有事的。”伊藤龙之介也劝道。

可惜，鸡讲鸭同的，3个人压根就不在一个频道！

他们的话对于屍檎嬉估此稻褪谴碳ぐ。?b />

被捉奸在床还这样理直气壮的说：这是男人的事情。

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有时候一个误解就可以秒杀一个人的人格，这不，这个误解秒杀了可怜的少女纯纯的爱，也秒杀了一个精神正常的女人的精神世界。

于是，屍檎嬉箛鍑逵猩竦南蛩枷肱で的疯子道路狂奔而去?b />

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19岁那年，我迎来了我人生的最后希望，我怀孕了。真是个奇迹般的孩子呢，我以为我一辈子都不会有孩子呢。长期的压抑使我的身体处于极度病弱状态，几乎是天天抱着药罐子度日，又很少和宫崎政一同床，我几乎都对怀上孩子不抱有希望了。

我的孩子，我的孩子，我有孩子了。

1992年1月5日，在冰天雪地里的寒冷冬日我顺利的诞下一个6斤多重的男婴。没有难产，没有大出血，也没有虚弱而死，我居然奇迹的活了下来。

早在我怀这个孩子后医生就劝说我拿掉这个孩子，我的身体不适合生孩子，强行生下这个孩子我将付出生命的代价。

我拒绝了，死亡有什么可怕的，可怕的是浑浑噩噩的活着。我不敢想象如果我拿掉这个孩子后我是否还有勇气活下去。每天都沉侵在痛苦的婚姻中，默默的数着日子过活，没有希望，没有欢乐，什么都没有的日子我受够了。

哪怕是死亡我也认了。

这孩子是我最后的希望。

7个月，在我怀上这个孩子7个月的时候我的身体就如预料般那样垮了。躺在白色的病床上，手抚着肚子。我对自己说：还有3个月，还有3个月，我会坚持下去的，坚持到孩子出生的那天，我绝不会让孩子因为我的身体原因而剖腹早产，甚至因此而身体柔弱。

‘既然我给不了孩子母爱，那么我至少要给孩子一个健康的身体’，我这样告诉自己。

凭着这个信念我坚持到孩子自然的出身的那天。没有深入骨髓的疼痛，没有任何折腾，我以自己和医生都难以置信的速度身下了孩子，从羊水破裂到生出孩子只花了6分钟。

甚至期间我都没觉的怎样疼过，孩子的头就出来了（因为那是耀司自己爬出来的）。

顺利到本以为产房会成为抢救室的医生们都瞪大了眼睛，目瞪口呆的护士还在呢喃着要是所有的孕妇生孩子都这样那多省事。

我生下了我孩子，也奇迹般的活下来了。

耀司，宫崎政一给我的孩子取名叫宫崎耀司。

看着自从耀司出生后一天至少有一半时间在家的宫崎政一，我觉得这个孩子一定是神灵赐给我的，是神灵不忍心我过的孤苦伶仃赐给我的孩子。虽然我已经不对宫崎政一抱有任何感情了，但是哪个女人会愿意自己输给一个男人呢？

嘛，说这些干嘛，现在我已经有耀司了，有了耀司，宫崎政一这个死基佬（宫崎政一表示我很冤啊）什么都是浮云～

我的天使耀司啊，你要快快长大，然后很爱很爱妈妈，妈妈最爱你了，你是妈妈的，是妈妈一个人的耀司。

来，妈妈亲一个。

啊～真好呢，我的耀司啊，好可爱啊，这软软的身体好想好想永远抱着不撒手啊～～～

（作者：从这里可以看出这个女人已经开始变态了）

2月5日，我的孩子满月宴会上，我看着大家争相抱着我的孩子不撒手，我在考虑着要不要把这些人的手砍下来。

“啊，好可爱，好像抱回去养啊。”锐利的指甲陷入手掌心，淡淡的血腥味从掌心飘出来。看着那个‘抢走’了我的耀司的女人死死地抱着耀司不撒手，又是亲又是摸，还‘宣言’要抢走我的孩子。我想果然就该把她杀了吧。

嗯嗯，果然该把她杀了，可是即使是这样要是其他女人也企图抢走我的耀司该怎么办呢？···真是烦恼呢～果然我家耀司就是太优秀了所以窥觊的人才会那么多。

那么就这样吧，先把那个已经扬言要抢走我的耀司的女人先干掉吧。其他的···呵呵，也许可以顺便收拾掉一两个呢。

看着厕所里的人还没出来，我迅速的将写好的字条塞进门缝里。随后匆匆的走了。那张涂了了会使人心情狂躁的药粉的字条上只是写着：想要知道半年前真正杀死你的孩子的凶手吗？想要知道就在8点整的时候去右数第2间客房的阳台上等着，不要说话哦

“泽城夫人，好久不见了。来，把孩子给我吧，您抱了那么久肯定累坏了吧。”7点50分，我找了个借口把耀司抢了回来。

“不会，不会，这幸伙真可爱，看的我想把他